一贫到底

      在写这篇之前,我有种想丢掉这里的冲动.

      是该丢掉很多东西的时候啦,我已经背了太久

      而这些对于我来说,太重

      

      总是回头望,想用手从背后卸下,给自己轻松

      然而,什么也没有..

      背不是被压弯的

      而是被心累的

      心在胸膛靠前的位置

      

      人真的是一直在变的

      承认它曾划开过我的心

      确定过的东西被推翻

      让我从此变得懦弱,恐惧

      

      现实是件残酷的事情

      承认现实是件更残酷的事情

      用微笑面对残酷是种选择

      因为没有人想生活在残酷中

   

      树挂

      脏脏的晶莹挂在城市里的树上~

      或许郊外的晶莹是纯洁的

      这里找不到

     

      并不是因为心

      而是因为现实

     

     

     

     

      

     

     

     

    

     爱到飞蛾扑火,其实是中堕落..

     

     还记得那天晚上,我最好的朋友因为失恋给我打过一个长长的电话.

     其实原本很简单,伴着伤痛的一个最终的,现实的,该坦然接受的结局.

     可是电话那头一直让我做出比较...

     付出的多少?值与不值得?配或不配?...

 

     我知道也许只有我说出他的好,他才会好起来,我也会安心

     但是爱情该如何做出比较呢?

     假如爱情真的是两个人的亏欠,那至少也是心甘情愿.

     假如你能忘了第一次见她的驿动

               忘记曾经想她幸福              

               忘记曾经担心她的心乱

               忘记你最初握她手感受到的温度

               忘记你为她付出的毅然

               忘记她不经意带给你感动

               ..........

    

     那一切都不需要做比较了

     人生太短,谁能忘记谁?忘记伤痛或幸福?

    

     我们永远得不到最好的,因为最好的永远是得不到的.

     我们又拥有过太多太多最好的,因为失去.

     人们就在这个轮回中来回的感伤

     直到另一个轮回的开始 

    

     十年的爱恋有时确抵不过回眸的一笑

     谁又真的能说清孰轻孰重

      

     爱没有尺度,不可丈量

     凤凰涅磐喻为重生

     飞蛾扑火只有一种命运

     灭亡

     最凄凉的伟大

 

    (写给王树鹏,和所有正在做着和将要做着比较的朋友们,凤凰涅磐,即使伤痕也美的让人妒忌....这是生与死的比较,却只看到重生.)

     恋上一个人,是件再容易不过的事情.

     被一个人恋上,是在不经意间知道...

     不经意间,还明白了---

                                原来自己也恋着,恋上自己的人!

       

     静静的,静静的站在只离你一个侧身的距离,微笑着望着你的笑.

     紧紧握着自己的手...

     握住自己驿动的心---

                               任由它击痛手心的稚嫩.

     

     静静的,静静的站在原地

     等待......

     直到你的背影

     消失在可以代替自己给你温暖的地方 

     静静的,静静的---

                          觉得这样就足够,很安心

    

     偷偷的看你睡觉时的样子

     偷偷的体会你对我的好

     偷偷的猜你戴在手上戒指的含义

     偷偷的伤心和流泪在你每一次要戒掉我的时候

     偷偷的隐藏零乱的幸福和一点点的苦楚---

                                                     我偷偷看你,你也偷偷看我

  

     你依偎在我怀里,在我伸手要抱你的瞬间...

     冰冷的空气隔出的距离

     被温暖取代     

     握着你的手

     自私到忘记所有

     只留下你和你的温柔

     

     假如我们只是一个轮回

     永恒是轮回的继续...

     我宁愿停留在此刻

     不再追求永恒

    

     就这样手牵手

     是最简单的梦......

    

     






                            

      又被问到这个问题。

      我想要的是什么？我想要的是什么？我想要的是什么？

      画一个圈，跳进去。熟悉了，然后画一个更大的圈，再跳进去。

      哲学家说过：人或者就是追求，就是探索！

      寻找人活着到底想要什么的答案。

      ........我想要的是什么？我想要的到底是什么？

      

      我想要的到底是什么？我一直问自己这个问题。我也在同时问所有人这个问题。
      现在我发现这是一个太大的题目，包括自己在内的所有人，除了快乐，欲望，幸福外都再也无力叙述。
      小时候读阿里巴巴的故事，假如我真的得到一个神灯，蹦出一个妖怪，要求我说出三个愿望，可以无条件的满足我，我该怎样回答呢？
      你又怎样回答呢？

 

      我想我要的，你想要的。一定都是好的方面......

      人有一个躯体，两个世界。一个走不出哀伤，一个永远追求快乐。

      我们无法做到自私的只追求一个，只能一起！

     

       我问了小猪
      你想要的什么？
      她说我什么都不要想
      她得了绝症
      真真的绝症
      她这样说自己
      “一个灵感，一种思绪。
      正如……
      白。五划。
      第一划，决然。
      第二划，刚直。
      第三划，曲折。
      第四划，透入。
      第五划，怆然。
      ……”
      看得太透，就会失语。一个写字的人，常常会面临这样的情况，即对世界无话可说，心思澄明，再无尘埃。
      我想要的是什么？我曾经无数次以为得到了答案。无数次又迷失。

      我想要的到底是什么？一种境界，一种灵感，一种心绪....还是。。。其他？

    

      “人生到处知何似，应似飞鸿踏雪泥。泥上偶然留指爪，鸿飞哪复计东西！”
      人生有多少事情是需要理由的
      为什么我会出生
      为什么我们会相遇
      为什么我们会莫名的爱上一个人
      又有多少人真的明白他生活的意义
      他想要的到底是什么？

      更或许连生活本身都不知道它存在的意义

 

      我出生了

      活在这个世界上

      我们相遇了

      莫名我就爱上了你

      我生活着，努力的生活着

      或者说，我们被生活所选择，无法逃避。

     

      我想要的是什么呢？

      这只是个问句

      更重要的是我在做什么？

      什么都不要去想

      对着天空微微笑~

     最近玩命中......

     谢谢小英的水果，谢谢小英的鼓励...谢谢乘以很多。

     多愁善感的胡胡，偶尔想起布布的胡胡，你可不可以把你的头发搞顺点啊。。。

     老杜，421寝室最后一个考研的希望，咋这么不争气？！

     妹妹加油，咱美国见哈哈

     哥哥哎，再不努力不能生个BABY真的让俺给你养吧。

     刘林晚上差点把自己....褥子被子都被烧了，大家引以为戒~

     丑丑不丑，变了，真的变了？

    

     ...............

     最近玩命中，大家顺好！所有的，我认识的，认识我的.都要好好的.天冷了，好好照顾自己!!不是我说的，借用下~

    醉，是一种感觉，是一种心境，迷恋醉的感觉

    醉了以后，万物皆为我，做自己想做，想自己所想，不会有一点束缚……

    醉了以后，身体很轻，思想零乱，现实与虚幻在这一刻交汇……

    又一次醉倒，天地旋转，真正感受到地球引力对身体的作用，当身体最大限度的接近大地的时候，一切平静了，好舒服，不用再理会世事繁乱，思想已经凝固，无法再动……

    迷茫中感觉有天使走来，她说会满足我的愿望，我说让我睡一会再说……就这样，我失去了一个机会，一个可以实现愿望的机会，因为我醉了……

    我发誓，不再喝醉，但誓言很容易被现实打破，世事让我无法面对，让我又一次感受到那种飘飘的感觉……天使再次走来，问我还是那个问题，我也做出同样的回答……

    如此的反复，终于有一天，当我再一次见到她的时候，回答的时候我说请你不要再来问我同样的问题了，我要好好休息……以后，当我再醉的时候她没有再出现，但那种感觉还时时浮现……

    我再次发誓放弃这种感觉，不知道这个誓言会持续多久……

    

     最近身边有很多朋友生病住院，一个还没有出来，另一个又进去。

     人跑来跑去，钱凑来凑去！

     病不是很严重，人却有些憔悴。

     在医院的感觉并不舒服，言行间仍把彼此逗乐。对着坤坤吃橘子，在超超床前胡扯一通。无论怎样，我们都有快乐的方式。只有在一起的时候，在彼此的心里才能理解。

      当电视里想起：陈慧娴的《人生何处不相逢》。。。随浪随风飘荡，随着一生里的浪...

      看着她仍就可爱的娃娃般的面容，却不得不承认她已经老了。因为我张大了，不会再一味迷恋美丽的外表。回首，拥有了沧桑的资本。一刹那的深沉，再也不是儿时的做作。

      昨天睡觉前，我们谈到入学时的情景，所有的感受，细小的触动全都历历在目。我打断话题，不愿意在回忆，因为害怕！我一直都害怕着，也许正象小华说的，真的老了，患得患失吧。

     

     无论是中国古代关于盘古开天劈地的传说，还是《圣经》里上帝分开光明与黑暗，混沌都被看作世界的本源。所不同的只是对于我们来说万物是盘古的血肉，而对于信仰上帝的人来说万物则只是上帝的意旨！

     

     人由混沌中来。因为万物亦如此！佛说: 无生无死，无苦无悲，无欲无求。人问： 满目空寂廖与四望皆逍遥有何区别？

     清澈有混沌中来。我曾读到过一句关于人生境界的解读：“最低的境界是平凡，其次是超凡脱俗，最高是反璞归真的平凡。”

     人是拥有智慧的，人的觉悟来源于智慧，倘若都经历大苦大难方才悔悟......智慧的作用在于纷扰中辨端倪，于混沌中见澄明。

    
     钱钟书说：“智慧的代价是矛盾，这是人生对人生观开的玩笑。”这是围城的理论，也是智慧的快乐！（引：由单纯到复杂，再复归成熟的单纯，我名之智慧。由混沌到清醒，再复归自觉的混沌，我名之彻悟。----有关智慧的定义 ）

     如此再看庄子死妻所说的话“察其始而本无生,非徒无生也而本无形,非徒无形也而本无气。”人本由混沌中来。复归混沌中去，返本归真何悲之有。虽不近人情，其实也不无道理。

 

     几种心情

     参加招聘会：平静的面对失落。

     上自习：真的比上网要舒坦好多倍！

     坐在美女旁边：原来也是可以很认真的上自习的哦~哈

     上课被点名：幸运...

     妞儿的留言：过了这么久，竟然还有记得我的。不过我可没有追女朋友追很长时间。

     重修课考试报名：本来本来就是不会的，抄过的没有卷子就是这样了，接受，再来一次！

     刘凯旋：你丫和你姐姐还有小羊组团忽悠我，有几年了吧。你们都是最好的~我向你们学了好多~

   

    

一贫到底！

曾经有人问我为什么叫一贫到底？

我这样回答：

我调侃道“我很穷，除了很远的可以称做梦的理想之外，我一无所有。除了追女生的时间比较长外，我也没有什么特长！”

他说你还真能贫。

于是我就叫自己到一贫到底。

后来很多人，都说不太喜欢这个名字，至少我不该把一无所有也放进这层含义里。

我其实拥有很多，相比很多人来说确实如此！

 

但是我很喜欢这个偶然间得到的名字，也没有什么特别的原因，只是喜欢。我把它保留，象一笔财富。

假如我真的一无所有，我还拥有它。

 

招聘会的出口，我坐在门口吸着烟，听着出来的人同一种失落的口气。

毕业了，我也许真的一无所有。

学校门口那个拿着茶缸要钱的老奶奶，收到了几枚硬币，那个人第一次向向他乞讨的人索要了一句祝福，祝我成功！

 

 

 

 

 

 

 

     早上要起床的时候，我都又一遍问自己，我适合做什么？

     疯子说：你适合做个牧师。

     我很生气：你适合做大街上到处贴广告的那种工作。

     早上去图书馆的时候，扫到一本书。《悲惨世界》

     突然想到“卞福汝主教”。便随手翻开看下，已经记不起他在书中的名字。但还记得他是个正直的人。

关于工作爸爸这样对我说：

    爸爸说：不要着急，想好了，找机会，多渠道，没有什么的，有多少人要工作，又有多少工作需要人，只是好不好的问题，不能还没有去努力或刚想去探讨就被吓住，那怎么行，要学好本事，锻炼才华，有一定遇险不惊，处世不乱，发奋拼搏，坚定理想信念，就不会被困难吓着，就不会被社会淘汰，就有用武之地。我相信你，支持你。

 

有种自私：

     小艺写到，真想自私的不想让你喜欢别人，会有点点失落，不想你被别人抢走，可是还是希望能有人在身边疼你，爱护你，让你成为爱情的宠儿。

     还记得第一次有人对我说出这种感觉的时候，是在回家的车上。一个人孤单单的，忘着窗外的闪过的风景。我第一次知道，原来自己也是别人自私的一部分。从那一刻起，我第一次承认我是自私的。从来都是抱着很多很多的关怀，一点不肯撒手。当被冷落或觉得失去的时候会埋怨和痛苦。时间在走，自己却停在原地，期望一切还会回来。那时的我是个害怕失去要胜过得不到的人。

     

关于面具：

     关于面具的小艺竟然说了和我同样的话，我没有用虚伪这个词。她说不是虚伪！还记得夜宴里的一句对白：“戴着面具的表演是最高境界的表演,不戴面具,喜,怒,哀,乐,简单的写在演员脸上,戴着面具,伟大的艺术家能够让人在没有生命的面具上,感觉到最复杂,最隐秘的情感。”我们或许是天才的表演家，但是我们都没有带面具。

 

电影：

     《世贸中心》确实是一部感人但是压抑的电影。珍视眼前的一切，珍惜身边的所有。

 

。。。

      。。。，。。。。。，。。。。。。。。。，。。......

     

  

 

    

     

     

     昨天，和自己大学了三年近半的同学出去玩，未出发前感觉一定会尴尬。

     昨天，本来该是我陪她出去打模拟，但是我玩的要多的多了。

     昨天，聊了很多，有那么多。。。算是“废话”吧！

     昨天，吃的面，我希望所有都可以顺顺当当的，人或事！

     昨天，我和花花，从中央大街那头走到中央大街这头，又从中央大街这头走到中央大街那头，然后再走回来！

     昨天，天气突然转暖，江边沙滩的风也是柔和的。

     昨天，没有很激动，欣然的快乐。 

     今天，很早，海儿的短信。昨天和今天的相接的时候，她大概在自己的手腕上划了几个道道。她好傻。。。我关机了。

     今天，还好，她说自己没事，还要去看医生。

     大家都好好的，有个200天的约定，我用了两天，因为我懂了，我应该好好的，为了很多。

     有个三年的约定，我只希望我们见面的时候，都能好好的，我和她，没有任何的奢求！ 

      凤凰真搞笑，早上登陆博客看到的时间竟然是12号，大概凤凰不想过棍节吧。

      过棍节这天我迎来了个人历史上第一个招聘会，早上出去下简历的时候，就看到从校门外那一直不断的人流。不由得随口问了旁边的同学一句，什么是人流？答曰：不小心弄出来，又要小心弄没有的过程。看到别人的简历几乎都有厚厚的一本，漂亮的装桢。各种证书的复印，各种介绍，求职信。。。而我只有简单的一张纸。简历，就是该很简单的，我这样安慰自己到，然后微微笑。事实也证明，这样的招聘会，那样的简历真的是没有啥作用。

     招聘的情形我都不想在去回顾了，基本上让我彻彻底底的丧失了找工作的想法，可是人总是要有工作的。我不知道该何去何从。我要考研，我要继续读书，然后继续读博士，一直读到我死为止，我要努力学习！！我大声的在路上喊到，我想我都认为自己是个疯子。

     我不想放弃自己的理想，我又不得不与现实妥协。当我好不容易找到里理想与现实的介入点。我发现那离我还是太高了，我需要再一次妥协？还是努力实现它！我知道也许会失败，不过我还是不想放弃。所以我现在必须承受压力。我知道！

      我给妈妈打了电话，她第一次不用说话，就在我心里对将来的看法占了上风。她是对的，我要承认。争了这么久，错了，不丢人。

      手好酸，只打了几个字而已！

“该死的招聘会的15块钱的门票，招聘人员的形象就让我不想委身与他。连找迎宾都到大学校园，我家门口摆地摊的都可以叫做知名公司了！”

     我错了，忘记了认识到这个错误是什么时候。但最终承认它却用了好久。

     我错了，承认这个错误需要勇气，承认之后，没有坦然，不是窒息，而是觉得死亡离我好近~

     真的恐惧了，不只是心慌。

     我想冲淡这种恐惧，努力寻找别的感觉。我没做到，它愈演愈烈。一次次冲击我的神经。

     我需要。。。。不知道什么还可以让我回归平静。或许我现在需要一种感动，一种让我伤怀，或者澎湃的感动。也许只能是代替，这已经足够。只要暂时可以忘记。

     我无法面对，原本以为可以的。为了这个原本，我绕了很远的路，我知道总要回来的，只是慢点也许会不那么害怕。

     我不是个懦夫，只是看到了更多别人没看到的。它给了我更多的感动，也给了我更多的困苦，甚至恐惧。

     祈祷下一刻，我就将忘记自己刚才写下的文字。

     我还要微笑着生活！

     

    

       早上起来洗脸，哇~~谁的可伶可俐。

        中午下课吐了口痰，被风吹到了脚上。

       和朋友借了相机，去工大旁边的建筑工地的围墙上拍那幅贼有创意的山水画。两块电池竟然都么有电了，妈啊，这么远的路我是走这去的。（大铁皮上被刷了白漆，白漆被人用石头之类的利器划出一幅美丽的山水画，连渔翁都画的惟妙惟肖，简直太有创意了。）

        早上竟然还跟同学说我今天心情嗷嗷好~~

       终于明白一句成语：乐极生悲！

     好久好久好久，没有来这里了。

     就象忘了自己一样，忘记了我曾经为了记下自己而开辟的地方。

     我一直都不肯妥协，不知道为了什么？是那该死的执着。

     曾经执着于完美，后来努力向成功，然后回归到平淡，现在奔波为了填饱肚子。然后还豪迈的告诉自己，决不~决不放弃！

花花说：

网络里的布布
是个很会写故事很有灵性的男生
现实里的布布
和网络里的不一样
……
或许
这就是布布的保护色
因为
活的太真实有时很残酷
布布说
长大了
变坏了
却坏的不够彻底
还活在梦里又不得不混在不喜欢的现实里
做着自己并不喜欢的事情
格格不入
想融入
又怕丢了自己
……
我想
其实每个人都一样吧
都有着属于自己的保护色
虽然过着自己并不喜欢的生活
却又不得不坚持下去
带着面具
披着属于自己的保护色
倔强的活着
……
我们
没有选择的权利
不过
只要妥协一点点
一点点就好
相信
我们都会快乐
……

一支烟

     今天早上起的好早，洗了脸，做了运动，出去吃了饭，然后刷了寝室的水壶，然后去水房打了四壶水，他们还都没有起床。

     昨天替同学的同学做实验被他们导员抓到，但是仍然在那里坚持到了最后的成品出来。身边一群陌生的人，他们都互相认识，而我却隔绝在外，虽然大家做着同样的事情，心里有着莫名的压抑！

     晚上跑步的时候，身体紧绷绷的。围着操场做圆周运动，总是认为这就是生活，从起点到终点，终点又是起点，但是没有进步，因为又会回到刚才的起点。昨天晚上打着满天的闪电，今天却出奇的平静。我尽量和身边的人弄出些声响，找些无聊的事情一边笑着，一边画圈...

     踢毽子的人不是很多，平常经常出来的人，今天也不见了踪影。只有我们几个，大家在外面做些事情而不回到寝室，大多都是因为回去没有事情做，玩一些自己不太擅长甚至不太喜欢的游戏也无妨。

      回去又看到疯子躺在我们寝室，我便一反常态的赞扬起如今的生活，生活真的很美好

      大概是运动的作用！

     早上醒来的时候，表上不过3点半。昨天晚上点蜡看小说到12点，可是就是睡不着，昨天晚上还带着的些许的幸福的滋味，今天完全被自己的折磨取代~不知道自己为什么会想这么多，但是却出奇的平静，仿佛已经接受了什么。想起卡夫卡，想起上帝的救赎，一切显得不知所措，仿佛旁观般任其发展。

     我？

     一遍遍听着《爱情复兴》

     希望找回昨天听这首歌的心情，幸福的，傻傻的笑~

     直到耳朵很痛，离开座位！

....................................................................................................................................................................

    晚上给妈妈电话，这段时间不知道特别想家。不明白为什么人张大了，要独自面对生活了会变的这样的脆弱。但是母亲的的唠叨还是让我无端的与她耍起脾气，并不是不认为母亲的话是对的，只是这些话隐约触到了些我不愿意接受的事实而已！不过听着妈妈的唠叨也有一种特别的幸福，这种幸福是孩子的时候体会不到的，真的要张大了才会明白，那份情，那种爱，只属于自己的，无与伦比！

    34分钟，还从来没有跟父母打过这么长时间的电话，平常至多也不过5分钟而已。时间变长，时光流逝的更快，这种爱会伴随一生不改变。

    我爱我家~

    

    

 

     现在的孩子啊~简直了，我都不认识了！

     太阳晒晒的，好久没有出去打过球了。换上短衣，短裤。冲动啊，真的很晒~投篮的姿势现在都要被人家纠正，看来真的是布布老矣，尚能投否？好在虽然投篮姿势别扭了点，蒙到到依然很准，我想身边的人又有人该发出感慨：连不会打篮球的都能这么进球，我今天怎么这么不在状态。哈哈！！阴凉的场地不是还正在被人家霸占，就是篮筐已经被“高手”表演扣篮是拉断，所以在阳光场地打了刚一会儿便汗流夹背。我便去小店买了大瓶矿泉水，不经意间看到货架上的毽子...也不错哦，还可以在阴凉地下踢呢。

     我踢毽球的技术虽算不得上精湛，但是和朋友对踢却绰绰有余，偶尔还能玩些花哨~也也都拜高中时候每天课间大家在一起抢毽子所赐。我有注意到旁边还有一个女生，一直不住的在看我，自恋一下：她大概被我踢毽子时“优美”的动作所吸引：）

     “大哥哥哎，又踢毽子，又玩篮球，你可真会运动啊？”，旁边看着我的两个小孩子说。

     “锻炼要全面吗，不能只锻炼一个地方啊。”和这个时代孩子的一次对话就这样开始。

     .....................................

     “你们喜欢看啥节目啊，你喜欢看超级女生不？

      俺们老了，不喜欢看那些小孩子喜欢看的事情了，我们现在都看新闻联播，看探索频道。

      那你们知道超女吗？

      知道啊？不是有什么叫“玉米”啊，粉丝啊什么之类的东西吗？

      我是玉米哎~（接下来玉米开始埋汰粉丝和盒饭）那哥哥你们都喜欢哪个？

      我哪个都不喜欢啊

      我知道这个哥哥喜欢谁？

      谁啊？

      笔笔啊，你看他带这个大眼镜和笔笔一个样

      哈哈~~.............

       之后两个孩子饶有兴趣的向我们讲述着超女和不停的对此向我们进行提问，我起初以一个长辈的口吻试图逗这两个孩子，却突然发现其实他们才掌握着谈话的主动，我们常常无言以对，而真正被逗的人是我们而不是他们。从旁边的女生竭力控制的笑就可以看出，这是一断多么有意思的对话。

      我不太擅长记录整个事实的经过，只是想说当初参与其中的“大人”们一定都会不约而同想到自己小时侯的那个稍显教条的环境和那时傻傻的自己，也都会对此做些比较。不过我到是不喜欢说我们那个时代已经过去，我总是想到这样一个问题，在这个不公的社会，在很穷的地方，未经世面的孩子还是和我们那时一样羞涩，只不过多少放到这个时代，有些让人感到悲哀！

      “哥哥啊，你真的很帅哎！”

      “啊，嘿嘿，现在的孩子还是蛮不错的，够尊重事实的！”我也够脸大的了。

      “要是你能去掉满脸青春豆的话，哈哈！”

      “什么真是那壶不开提哪壶，现在的孩子--简直了！”

      

1、你是我的第一个男人  2、从后面抱着我睡觉，我乖乖地蜷成一团，不转过去看你  3、半夜醒来的时候替你掖好被子  4、吃你喂给我的你认为好吃的东西，并且也觉得好吃  5、不打听你不想我知道的任何事情  6、相信你的每一句话，不揭穿你的谎言  7、努力适应你的生活方式和生活的圈子  8、友好地对待你的朋友，把他们也当作是自己的朋友  9、在你的朋友面前给足你面子  10、继续做你喜欢我做的工作  11、把头发留长，不烫卷，不使用者哩水等让头发变硬的东东  12、控制饮食和锻炼身体，以保持身材的苗条和改变太平公主的现状  13、为你剪指甲，让你改掉有心事就咬指甲的习惯  14、拉你一起去广场上吹肥皂泡泡  15、收起我的坏情绪，自己擦干脸上的泪，你看到我的时候我会尽量多的微笑  16、在电台点《天使与海豚》送给你  17、珍惜每一次和你的会面  18、在卡拉ok唱《勇气》的时候打电话给你  19、买烟给你，但是只买一点点，因为吸烟有害健康  20、让你背着我在屋子里打转  21、趴在你的肚子上和你一起看电视  22、一起洗澡，帮你擦干  23、看a片，学习做一个解风情的女人，而不一直是天真的小女孩  24、为爱变成一个笨笨的小女人  25、替你洗衣服，特别是臭袜子  26、帮你擦所有的皮鞋，不管你什么时候需要穿哪一双它们都是干净的  27、陪你到菜市场去买菜  28、吃光并称赞你做的菜  29、跟爸爸学会做他的金牌红烧蹄膀  30、保证手机的畅通，你随时都能找到我  31、告诉妈妈和你的故事，她有权了解谁把女儿变成一个女人  32、和你在卫生间里你好  33、好好保存你送我的每一件东西  34、用一个pp的小本本记下你发给我的每一条短信  35、默默地等你回来  36、不再见网友  37、你开心时比你还开心，你难过时比你还难过  38、真心地认为你做的每一件事都是有道理的  39、去照相馆拍情侣照，做成漂亮的小册子，我还要穿婚纱  40、把那只小熊一直放在床头  41、介绍我所有的好朋友给你认识  42、保护你不受一点委屈  43、申请一个我们的邮箱，写好多情书放在里面等你去看  44、每年都从家来看你  45、倒水哄你吃药  46、偷偷扯你的衣服角，提醒你要少喝酒  47、在你苦难的时候绝不放弃你  48、随时做好准备跟着你背井离乡  49、答应你的求婚，哪怕没有玫瑰和戒指（如果有这么一天）  50、在你不再爱我的时候静静地走开  　　　强烈建议：凡有女孩能作到以上任意10条那你娶她吧没错的  　　................................20条你要努力娶到她啊  　　................................30条死皮赖脸也要娶到她  　　................................40条拼了老命也要娶到她  　　................................50条估计这种女孩已经绝种了据说天堂  　　里有可能找得到（这种女孩你别说娶她了就是亲眼看见过都是你的福分！）